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L'uomo ruba la carta di credito e il laptop dell'appuntamento a cena

L'uomo ruba la carta di credito e il laptop dell'appuntamento a cena


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È piuttosto affascinante quando qualcuno ti ruba il cuore, ma non quando ti rubano la carta di credito e il laptop. La polizia sta cercando un uomo che ha rubato la carta di credito e il MacBook di una donna dopo che i due hanno avuto un appuntamento a Staten Island, New York. Secondo il New York Daily News, i poliziotti hanno detto che il ladro ha incontrato la sua vittima a cena il 19 novembre alle 2 del mattino.

Ad un certo punto durante la notte, ha segretamente rubato le sue cose. Quando alla fine la donna si è resa conto che i suoi beni erano scomparsi, ha scoperto che numerose accuse non autorizzate sono state fatte sul suo conto.

La polizia non ha rivelato dove la coppia abbia mangiato o come si siano incontrati, ma attualmente sta cercando il sospettato, che si chiamava Antonio Ruiz. È descritto come ispanico e ha tra i 30 ei 40 anni. Chiunque abbia informazioni relative a questo crimine è pregato di chiamare Crime Stoppers al numero 800-577-TIPS.

Anche se non suggeriamo di commettere un furto per corteggiare il tuo fidanzato, ecco qui 11 consigli per fare un'ottima impressione al primo appuntamento.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt mi ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Ho risposto che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare il suo antipasto e le sue bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua maglietta per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato, e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, quindi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato sopra la mia spalla il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: “Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che intendesse dire: "Non sono intelligente?" Ma ho pensato che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto.Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar.Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco.Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico.Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato. Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


PATTINI ECONOMICI

Redshirt entrò nel bar. La polo accentuava la sua grande pancia sporgente, ma i suoi occhi mi sorridevano calorosamente e mi piaceva la sua barba cresciuta di 3 giorni.

Redshirt salutò con la mano e si sedette accanto a me. Lo salutai con un breve abbraccio e alzai lo sguardo. Il barista mi ha odiosamente strizzato l'occhio, capendo subito che ero al primo appuntamento. L'occhiolino d'intesa sembrava arrogante, condiscendente e condiscendente, tutti sentimenti che non voglio incoraggiare nel mio barista.

Redshirt ha iniziato a parlarmi di come era un ex body builder, ma aveva interrotto la rigorosa routine di allenamento per l'ultimo anno. Annuii e sorrisi educatamente, ma ero completamente disinteressato.Pensavo che si fosse accorto della mia crescente noia quando mi ha chiesto se mi allenavo. Ho confermato di averlo fatto, ma quell'esercizio non era la mia passione, non mi piaceva avere lunghe conversazioni sull'ultima dieta o sulla moda del body sculpting. Speravo che la mia affermazione diretta lo dissuadesse dal continuare le sue divagazioni. Redshirt è prontamente d'accordo con me, o penso che lo abbia fatto, ha detto “oh sì, sono d'accordo” e ha annuito con enfasi. Eppure poi mi descrive in dettaglio le sue convinzioni sulla salute e sulla forma fisica.

Ho sorseggiato il mio champagne e lui ha ordinato un'insalata di barbabietole. Redshirt ha chiesto educatamente se volevo qualche boccone del suo pasto, ma ho rifiutato. (Non sono un fan di condividere il cibo così velocemente e le barbabietole non sembravano molto appetitose.) Redshirt continuava a parlare dell'importanza di cambiare le routine di allenamento e la resistenza al peso. Girai la testa per soffocare uno sbadiglio e catturai l'attenzione del barista. Ho pronunciato la mia silenziosa richiesta di assegno e il barista è venuto rapidamente in mio soccorso.

Lì il conto si è seduto. E seduto, e seduto. Ho guardato il mio bicchiere di champagne vuoto, poi ho guardato i suoi tre bicchieri da pinta vuoti e il piatto di insalata vuoto. Redshirt continuava a blaterare e io battevo il piede con impazienza. Ho inclinato la testa e l'ho annuito un paio di volte in modo piuttosto sfacciato in direzione dell'assegno non pagato, e comunque Redshirt non l'ha preso. Sospirai e presi il conto. Ho preso il mio tempo rimuovendo il mio portafoglio dalla mia borsa, ho guardato negli occhi Redshirt prima di firmare lentamente il mio nome sul conto. Ho pensato di averne fatto una bella mostra, firmando con un tocco piuttosto drammatico. Ho passato il conto al barista in un vortice al rallentatore, e quando il barista mi ha guardato, poi Redshirt, poi di nuovo Redshirt con le sopracciglia alzate incredulo, ancora nessun riconoscimento. La narrativa di Redshirt sulle specifiche di “individuare” qualcuno a una macchina è continuata ininterrotta.

Ho rimesso la mia carta di credito nel portafoglio, ho tolto la borsa dalla sedia e Redshirt si è alzata proprio come ho fatto io. Con mia grande sorpresa, mi ha aperto la porta del bar poco prima che uscissimo. Sono rimasto ancora più sorpreso quando mi ha detto quanto gli fosse piaciuto conoscermi e quanto non vedesse l'ora che arrivi il nostro prossimo appuntamento. Pochi giorni dopo, ho rifiutato il suo appuntamento. A merito di Redshirt, ha detto che aveva capito, ma sperava che gli avrei detto cosa poteva fare di meglio al suo prossimo appuntamento. Risposi che mi dava fastidio il fatto che parlasse incessantemente, non mi chiedesse nulla di me, riportasse la nostra conversazione sul suo regime di esercizi ogni volta che cercavo di indirizzare la discussione su un altro argomento e che mi lasciava pagare l'antipasto e le bevande . Redshirt ha ammesso che quando ha notato che ho pagato, stavo già riponendo la mia carta nel portafoglio. Mi ringraziò e mi augurò ogni bene, io feci lo stesso. Continuo a pensare che fosse un totale tirchio, ma forse in qualche universo alternativo era davvero così assorbito dal suono della sua stessa voce che non si è accorto che avevo pagato. La giuria è fuori.

Circa 5 mesi dopo…

Spidey-cell è venuto da me allo stand delle hostess. Mi posò gentilmente una mano sulla parte bassa della schiena e mi ringraziò per averlo incontrato. Mi sono congratulato con me stesso per essere uscito con un uomo così cavalleresco. Poteva essere più basso di Redshirt, ma indossava un bel abbottonatura ed era meticolosamente curato. Mentre ci avvicinavamo al nostro tavolo, ha tirato fuori la mia sedia per me. La conversazione era facile e confortevole. Ho notato che aveva una custodia di Spiderman sul suo cellulare. Spidey-cell ha commentato: "Non solo quello, ma ce l'ho addosso!" Ha slacciato rapidamente i bottoni superiori della sua camicia per rivelare un'immagine del segnale di un pipistrello sulla sua canottiera. Ho pensato ironicamente, “non dovrebbe esserci un logo di super-uomo sotto?”, ma non ho detto niente.

Non mi piacciono molto i fumetti e i supereroi, ma penso che Hugh Jackman nei panni di Wolverine sia piuttosto carino e ho pensato che Spidey-cell avesse una strana qualità accattivante, inoltre il suo trattamento da gentiluomo nei miei confronti era così rinfrescante. Alla fine del nostro breve incontro mi accompagnò alla mia macchina e mi chiese se potevamo uscire di nuovo perché conosceva un favoloso ristorante vicino al suo lavoro. Ho accettato e due giorni dopo eravamo all'appuntamento numero due. Spidey-cell non ha deluso (almeno all'inizio): il ristorante era spettacolare. L'arredamento era rustico e l'illuminazione era molto lusinghiera. Avevano la mia birra preferita alla spina, il che era una buona cosa perché Spidee-cell non aveva prenotato ed era un venerdì sera pieno di impegni. Ci siamo seduti al bar e abbiamo aspettato per ore, sorseggiando varie birre che ha suggerito e ordinato per noi. Alla fine Spidey-cell è tornato dalla padrona di casa per controllare se il nostro tavolo era ancora disponibile, poi mi ha fatto cenno di avvicinarmi. Ho guardato il barista e ho chiesto se potevamo trasferire il conto al nostro tavolo. Ha detto di no, quindi ho portato la ricevuta con me a Spidey-cell e ho spiegato che dovevamo sistemarci al bar. Spidee-cell mi strappò di mano la ricevuta e disse: "Ho preso questo" e poi trotterellò dietro alla padrona di casa verso il nostro tavolo fuori. Ho guardato alle mie spalle il barista che ci ha guardato male e gli ha fatto il gesto “one moment”, ho stretto i denti e ho alzato le spalle in quello che speravo fosse un segno di solidarietà: "Non sono sicuro di dove sia il mio l'appuntamento va con il tuo conto, tieni duro per favore, questo è imbarazzante anche per me

Mi sono seduto con Spidey-cell al nostro tavolo e si è avvicinato un cameriere. Spidey-cell ha consegnato al nostro cameriere il conto del bar e ha detto imbarazzato: "Dovremmo pagare al bar?" problema, posso aggiungerlo alla tua scheda qui. Fatto e fatto.” Spidey-cell si voltò a guardarmi con un sorrisetto e mi fece l'occhiolino d'intesa. (Ugh, basta con questi ammiccamenti poco virili!) Suppongo che volesse dire, “non sono intelligente?” Ma pensavo che il povero barista fosse furioso. Indicò varie voci del menu ridicolmente costose e mi suggerì di provare questo o quello. Mi sono bloccato con una selezione ma ho ordinato un cocktail per accompagnare il mio cibo, e così ha fatto Spidey-cell.

La nostra conversazione si è spostata ancora una volta sui Supereroi. Spidey-cell mi ha detto tutto sul franchise Marvel e su come fosse di proprietà di Sony, o qualcosa del genere, non ho davvero mantenuto la lezione. Quando è arrivato il conto, mi sono scusato convenientemente per usare il bagno. Ho pensato: "Beh, non sto facendo la proverbiale corsa in bagno quando arriva il conto. Oh beh, ha preso questo, ha scelto tutto il nostro cibo e ha scelto il ristorante, e questo è a malapena il secondo appuntamento! , mi tamponai un po' la fronte. Cominciavo a sudare. Ho avuto un fugace pensiero, “e se mi bloccassi di nuovo con il conto!?” Cercai di scacciare il pensiero dalla mia testa.

Sono tornato al nostro tavolo e con mio sgomento, c'era il conto, intatto. Spidey-cell si alzò quando mi sedetti. “Che gentiluomo, in piedi mentre mi siedo,” ho pensato tra me e me, ma poi ha detto: “ora sono io che devo scusarmi!” Si precipitò in bagno. Ho cercato di non guardare il conto. Mi sono fatto coraggio e ho pensato severamente, “Non mi interessa per quanto tempo quella cosa rimane sul nostro tavolo e quante volte il cameriere viene a controllarci, lo farò non prendilo prima e volontario per pagare! Dovrà chiedermi di contribuire, questo posto costoso non era la mia scelta! Spidey-cell alla fine tornò dal bagno e si sedette per riprendere i suoi fumetti trasformati in film diatriba. Continuava ad andare avanti, più e più volte il cameriere veniva a vedere se avevamo ancora pagato. Gli altri avventori se ne sono andati intorno a noi, si stava avvicinando l'ora di chiusura. Sono abbastanza sicuro di aver visto un ragazzo dell'autobus che lavava un corridoio appartato.

Proprio nel periodo in cui soffocavo gli sbadigli, Spidey-cell ha detto, e cito: "Non vorresti che qualcuno portasse dei cuccioli al lavoro per tirar su il morale?" I cuccioli sono così carini!” Sussultai sul sedile. Mi ero addormentato? Come era arrivata qui la nostra conversazione? Ho commentato: "Immagino che sia un'opportunità di lavoro, come l'equivalente adulto di un clown che va in un ospedale pediatrico?" piedi. Speravo che la mia frecciata non fosse troppo cattiva e mi è sembrata scherzosa, ma mi ha preso alla lettera. “Sì, esatto! Non pagheresti per un po' di tempo da cucciolo?!

Spidey-cell ha preso il conto e prima ancora di aprirlo mi ha sorriso calorosamente e ha detto: "Perché non lo dividiamo?" era solito rispondere che gli avrebbe segnalato il mio orrore e la mancanza di preparazione per pagare l'incredibile somma, ma ero scioccato e dissi stupidamente: "Sì, okay". ho pensato, “come ho lasciato che accada di nuovo!?” Spidey-cell ha detto che si è divertito moltissimo e non vedeva l'ora di portarmi a vedere l'ultimo film di animazione di supereroi che era nelle sale. Ho dato una risposta ambigua e sono saltato in macchina prima che avesse il tempo di chiudersi la portiera dietro di me. Da allora ho ricevuto alcune chiamate da lui, e ho fatto un esame di coscienza per capire se sono o meno il tirchio in questa storia. La giuria è fuori su quanto mi sbaglio ad aspettarmi che un ragazzo paghi per le date #1-2 (di solito penso che la data #3 dovrei essere io che suggerisco un'idea e pago per lui). Nel frattempo ho emesso un verdetto su Spidee-cell: pass.


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Commenti:

  1. Eason

    Quale argomento divertente

  2. Anwyl

    Mi congratulo, sei stato visitato da un pensiero ammirevole

  3. Kajik

    Sì davvero. Mi unisco a tutto sopra. Possiamo comunicare su questo tema.

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    Lo saprò, grazie mille per le informazioni.

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